Author Archives: teno0626

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由于中博的网络连接时常发生问题，考虑再三将博客搬迁至http://teno0626.blog.163.com/，时隔1年多，诸友多谅！

匆匆下楼，匆匆上楼，为了一串钥匙奔波来去，总感觉二楼拐角那里有些什么东西，再次下楼时借着手机微光撇了一下，原来是个小伙坐在角落里，把头埋在双臂围拢的空间里，隐约有些抽动，空气中有一丝尴尬，更多的是落泪的声音。 匆匆下楼，匆匆抬头，看看那个有一个男孩哭泣的楼道，匆匆离开。 我所知道的，二楼住的是在附近打工的一些男孩女孩，平日里嘈杂但朴素，试图融入城市，一直都似乎有着什么隔膜。 在你我都不知道的地方发生着让另一对类似你我的人或喜悦或流泪的故事，对于他们来说不得了的事情或许对于我们来说已经不知所谓，对于我们来说轻而易举的事情对他们来说或许依然羞涩，总以为自己索取的东西微不足道心安理得，但与在我们不知道的地方的那些人来说或许已经是需要花费很大决心去争取的了，至少我们没有过独自一人在街角无助的流泪，没有在众人或好奇或漠视的目光中撕掉所有的尊严，都说男人不轻流泪，我不在意这些，但是至少这应该是很自我的事，如果不是有了很深的伤，无法去揭过的故事，怎么会那么无助和冰凉。 我怕听到这样的故事，这些天听了很多的故事，有一帆风顺的，更多的是坎坷多劫的，不平之事自古就有，流泪的不独你一个，但是否值得，我已经不记得上次流泪是什么时候了，这几天常常会眼睛泛酸，提醒自己说这些天来你够折腾了，不可以不可以不可以的，终于忍在最艰难的一刹那；浮躁的时候总想甩掉身上的衣服，裸躺在地板上晒太阳，但是开窗一刻被阳光灼得脸上一阵烫，身上一阵热，越发感到心里的冰冷。谁都想听顺耳顺心的话，最重要的是未来能够顺着自己思路进行，但是有几人可以一帆风顺到最后，哪怕是连续几个中转站？我真想大哭一场，把冷的热的通通都甩掉，把饥饿感罪恶感都扔到天边，但我怎么都哭不出来呢？我怕听故事了…… 坐车，等人，吃饭，坐车，等人，坐车，回家，那个楼道已经空了，我八卦得很用手机照着地上的灰尘，明显有一个坐过的印记，不知道在我走后这里又发生了什么故事，或许是等到了分手的情人回来挽回了感情，或许是室友回来扶着劝进了屋，最可能的是一个人在黑暗中哭泣了很久无奈的离开，不得不说这些天的故事大多是如此的结局，所以我才会如此的猜测。这个楼道还是那么的黑暗，有一盏灯的短时开关就在他坐过的对面，我们擦肩而过那一刻谁都没有想到去开灯，所有一切悲伤的无助的都让它在黑暗中默默的发生，在我们不知道的地方也好，在我们走过的地方也好，在我们即将进过的地方也好，总之不要让光线去照射，那么直白那么残忍，相信那些悲伤和无助会渐渐淡去，体会过痛苦才会更加坚强，不断的打击会剔去我生命中的杂质，让我们更加坚韧。 不要在阳光下哭泣，在阴影之中黑暗之中把眼泪尽情的流干，然后笑着说故事，像我一样。眼泪流过一个人的脸，是否能够流过两个人的心呢？

在行走中体会着放肆的感觉，触觉放肆，嗅觉放肆，连第六感也连带敏锐起来，想得到很多可能或已经发生的事情，风吹得紧紧的衬衫袖口也灌进了凉意，从手背凉到了膝盖，一点点暖气霎时溜得无影无踪。 故事的开始都是无意的，如王子路过花房，公主路过马厩，天鹅飞过沼泽等等，然后必然是一见钟情或日久生情或两情相悦或一厢情愿总之有些明里暗里的情情意意，接着横刀夺爱或见异思迁或小三介入等等总之无法顺利完成，最终经历千难万险波折种种众人拾柴之下终成眷属故事走到了幸福的结局，这个是必然的。只是，故事与现实的距离老远老远，唯一共同的就是故事的主角永远都是眉目姣好高大英俊的，那些配角自然同样是选得越落魄越好，一般故事到了幸福结局之后都完结了，但只限于故事，那些现实中的事是没有结局的，幸福结局之后就是配角的无限悲哀。 对于见异思迁的人我一直提议要推下山崖再加石头加身，对于小三要落井下石再踩上几脚，这些暧昧来暧昧去的事情本身就是可耻的，外加一厢情愿的暧昧，树起牌坊立马就要被推倒，燃起的暧昧立马就要被撕破，对于这种无耻的人不砍得血肉模糊不足以平愤。但是心底里还是想留一些余地，谁没有个万一呢？所以一直只是提议从来没有付诸行动，口头表示一下谴责而已，仅此而已。 想问许多东西，问不到答案的，因为问的是自己，被问的也是自己，如果有结果早就明了了。 谁让你心动 谁让你心痛 谁会让你偶尔想要拥他在怀中 谁又在乎你的梦 谁说你的心思他会懂 谁为你感动……

平日里没有这般的机会去四处走走，或者说无法去到风光最美的那些湖光水影旁，只能在市中心的小小盆地中遛过一条条熟悉的街，看惯了两旁的店面，听腻了门店小姐的鼓掌声，那些安宁和平静离开我这颗浮躁的心越来越远，只有一杯杯的奶茶果汁甜腻得往心头浇上一层层的糖汁，甜蜜中带着一点点的空洞和依稀的恐慌……也许只有偶尔在河边走过的时候，每天回家的那一刻，在路过河塘之后立刻可以看到家里的灯光，会在心头撒上一点盐，在甜蜜之中感觉不到却不可缺少。 还记得我曾经写过最大的期望，我的另一半一定要给我三种感觉，安宁，安心，安定，大体上就是如此，所以一直在努力寻找的同时也更希望自己能首先达成。当霓虹从清扬路开始一路蔓延，生长在高处河面镜中眼底，从新体中心凌空飞越到音乐喷泉伴着水滴轻盈落下，感觉好安静，那些路人的笑声和追逐奔跑声映着微微泛起的光晕显得更加安静了。一路行到了太湖之星，又要说废话了，我真喜欢星，五角的，规整的，无论什么颜色，材质，因为我喜欢那些棱角，还有最中间那个向上的锐利的劲头，喜欢星星的人应该都是内心年轻的人吧。太湖之星就是摩天轮，记得从前无锡的太湖乐园里也有着摩天轮，小时候似乎害怕的感觉多一些，唯一的记忆就是担心这个小屋子会不会掉下去，对于高空中的自在和亲近天空的感觉是一点全无。在去年这个大圆环刚落成的时候也来过一次，唯一的感觉就是被人推搡着往前涌，乘坐的人往右买票，观赏的人向左站位，时隔多年后无锡唯一的摩天轮出现时大家的新鲜劲多于体会其中的浪漫内涵。似乎好多剧情中那些告白都是发生在摩天轮上/下，对狗血剧情的批判不会削弱摩天轮实际的浪漫含义，直到今天轻松惬意的走向它才真切的体会到了这一点。我其实很想一直都这么抬着头看这个会转转的圈圈，看它发光，看中间轮子变成圆环套圆环，看着圆环变成各种色彩，看着各种色彩汇聚成一个灿烂的星…… 我会是你黑暗中那一刻灿烂的星，像我一直的笑容一样，温暖而不滚烫，熟悉而不突兀，平静而不跌宕；在漫天星空中，淡淡月晕下，还有霓虹攀爬的蠡湖大桥前，黑色的背景映衬着不断变幻的图案和色彩，唯一不变的是那安静的圆，从踏上台阶到触摸天空，身前身后高高低低追追赶赶，不缓不急地保持着行进的脚步，体味着身旁传来的体温，我想失恋的人是不会独自去到那空旷的高处的。回到最初又是一个圆，那些人和事都是那么的相似，爱情故事都是狗血的，通俗易懂的，但又是如同放了一点点盐之后的糖汁，是必不可少，而且是不能放太少的。感觉着夜风里传来的一整个圆环的温柔和安静，无奈地被呼唤的声音带着向前，依依不舍地看着那个在间歇时暗掉灯光的环圈，喊了一声：“***************” 曾经害怕在最高处停留，后来却希望可以停留在风光无限的最高点，如今想的是保持这样的平静和安宁缓缓行进成一个温润的圆，然后在中央开出一朵类似星星的花朵，因为在最幸福时可以吻到星空，最低落时也能在泪水中继续微笑，因为在我内心是永远向上和锐利的星…… 期待安宁，安心和安定，怀有着永远亮在内心的一颗星。

删除了好多字，主动删除的，心态浮躁的可以，随手写下的都是满腹的牢骚，记得别人教我的办法，愤懑时把满怀的不满写在纸上撕掉，我在网路上写下删除是否也同样可以达到效果呢？试试看吧。 体温似乎都上升了0.5度，拂过手臂，手心更凉一些。今天似乎下雨了，但愿气温会平衡体温，在凉席上一边留下温暖的人形区域，只有一个平面是属于我的，这个天凉了以后会否有一个足够温暖的位置不需要我用身体去提供体温。越是临近人人欢腾休息放肆的长假也是恐慌，无事可做，无所事事，无所适从，无可救药…… 有没有一点线索可以发现生活的乐趣，每日里淹没在游戏和开心网上的生活已经变得粘滞，如同秋日里的雨一般，是四季里最没有个性最令人厌烦的晦涩的自怨自艾而又无法自拔，心里渴望得到控制身体却沉溺在无聊的快感中点击着鼠标，没有了方向的鸟唯一的归宿就是累死在飞行的途中，没有落地的希望。 也没有那么悲哀罢，夸张了一点，生活的乐趣在于两个人一起寻找乐趣，不能相聚的话对于巨蟹座的男人来说生活必定少了许多可追逐的东西，我们的忙碌是否有道理，跟爱情一样，谈不上对与错，只有对于未来的贡献，是否可以给未来的爱情生活添上一块砖瓦呢？还是只是为了度日在死撑硬扛，发泄在网路上算是比较文明的方式，已经很难得抱怨这么多了吧。 听着梅姑的似水流年，似乎想到了很多，却难得平静下来…… 望着海一片满怀倦 无泪也无言望着天一片 只感到情怀乱 我的心又似小木船远景不见 但仍向着前谁在命里主宰我 每天挣扎人海里面 心中感叹似水流年

夏末的匆忙在上个星期渐渐安静下来，两点一线的日子持续了多久我已经忘记了，似乎整个无锡就只剩下一条路。 距离你很近，因为每天都有或多或少的问候或答应，与身边那些亲亲我我温温柔柔相比，我们少了许多许多，但是……依然有丝丝甜蜜。从去年开始很喜欢85度C，因为感觉里面有着我们过去很疼爱的一些东西，比如果茶里的酸涩，珍珠里的微甜，还有面包中软软的亲切，像我们走过的一路。最近，迷上了荔枝甘露，试着想让你也饮一口，你总说太甜腻的东西真不适合我这样的男生喝，带点笑意，我没听话，你没坚持。 最近南京的朋友们散了又聚，聚了又散，也许这次真的走到了尽头，帮着黏合了很久，他们估计也已经烦腻了，不如就此散去，或许还能彼此保留多一点的好感，即使无法相见，无法留住曾经的爱意，起码还能留一点类似爱情的回忆。你说想去南京看看宜家，我答应了很久，但是我想的却还是去挽回一下，说到底，还是很遗憾没能和南京一起走下去，只是还想着让这段回忆换个人替我走下去。你不生气吧？我只是看看朋友们的未来会不会如我想的那么幸福，爱情只有一份，已经不在金陵。 最近开心网上回答了一些真心话，或多或少让我都会想起你，有四个字是最难实现的，看到了许多答案，从中也看到了许多人心里的恐惧，不知道你最担心的是什么？如同赐予的愿望一般很难抉择吧，轻轻看看手腕上的痕迹，想起曾经那个相信爱情很难相信永远，相信现在很难相信未来，相信相遇很难相信重逢的自己，我写的是“一如既往”。 最近对于身体越来越担心，如此肥下去还有重回25的可能吗？饮食控制了，哑铃拿出来了，似乎还少了点什么？你能提醒我一下吗？写着这些担心，吃着当季的水果，喝着冰镇的饮品，莫非这些只是我念头里的错觉，我还依赖着这些甜腻的东西？应该是些废话，轻轻放下手里的葡萄，想想，吃完了再动动吧，这个秋天那么清凉，风儿只为清闲而吹，别太累了，不管是谁。 最近听了几首歌，很有FEEL，想自己哼给你听。 But I won't hesitate no more, no more It cannot wait, I'm yours 这个世界很无情 谢谢你 说一声 爱你 我很想听

这个秋天，一切都很平静… 在我的世界里，没有分别，只有隔着远远的看着你！ 一切都很平静，如秋波不惊，如艳阳不孤，在奔忙中有着一点点的小幸福，沉浸在秋日的安静时光里。 听到你说累，我远远地哼着歌给你听，如果你在梦里可以收到我的讯息，不低回不高亢只有淡淡的安抚。 听到你说忙，我轻轻地写下几句话语，如果你在休息时可以看一下手机，没有转发和敷衍只有踏踏实实。 听到你说烦，我慢慢地从你旁边走开，如果你在烦恼过后可以看看身后，你会发现一双目光安心的看着。 很多时候，听不到你说以上以上这些，只有以下以下内容： 我很累很累，我很忙很忙，我很烦很烦…… 我除了无奈只有等待，等你说累，说忙，说烦的时候。 一切都很平静，如秋叶淡红，如弦月过半，在安静中有着一点点的转变，向着灿烂的红，还有盈盈的圆改变着。 听到你说好，我会说当然。 听到你说好吗，我会说当然。 听到你说好不好，我会说当然好。 很多时候，听不到你说以上以上这些，只有以下以下内容： 你说呢？你看吧！随便吧！ 我除了绞尽脑汁去想去找去滴滴滴地上网搜索，搜索我们想要寻找的这些那些，虽然有点小不满，但是却有大快乐。 一切都很平静，如秋风微凉，如夜星轻闪，在深夜里有着一点点的凉意，远远地看到了深秋和寒冬的背后那些温情和取暖。

分析每一件事情的来龙去脉，把握每一点情节的未来走向，把零食耗费在推理剧的经过里，把料事如神穿插在狐朋狗友的聊天过程中……我是一个理性的人，喜欢分析，喜欢思考，喜欢钻牛角尖，喜欢把一切不可能的事情组合出一个合理的解释，你可以叫我名侦探×××。 在海上漂泊的日子里，也写过几篇工地××杀人事件，终因人员复杂，在传阅过程中原稿遗失，自此坚定了购置笔记本随处写作的决心，但目标实现后的现状就是笔记本在老爹的床头充作炒股之用。 人心很复杂，所以所有事情都存在一定的不可控性，但是心理的共性又让所有事情可以沿着一条线慢慢地延伸，我就是在线头上眯着眼睛向前看的一个人。把所有的情节放在心里，用所有可能的猜测串联起来，然后给予自己一个最愿意看到的解释，例如美女配丑男往往有着某种必然的原因等等，回头想想恐龙女配青蛙男也未必会让我觉得合理许多，这些事情的发生既不为我所控，也不为我所变，操碎了心大多时候收获的也只是对自己心里阴暗的认定。人说这种天性是八卦，对凡事都想了解得透彻清楚，然后把一些自己和别人感兴趣的细节抽取出来，接下来用一些撩人心魄令人血脉喷张的词汇来情景再现，笑人家是开堂子逛窑子的，殊不知自己才是最希望成为其中男女主角竞争上岗的。 算计着每一天里时时刻刻每人每事的实时走势，希望可以把握所有经过我的条条线线，我不是蜘蛛侠却做着超级英雄的梦，悲伤地看着身边的人事物不断的更迭，想留住的点点滴滴都散落身后，他们说有了新的打算和发展，问我说是不是有些冲动或意外，我能给予的只有贴心的微笑，告诉他们安心去吧，放手去做，事在人为——我怎么都想不到这个结局。 昨夜里很多事情开始有了新的改变，从我的发型开始，期待着圆圆满满的结局，却发现圆圆满满的也只有发型而已，费心地去尝试平衡身边所有的环境和幸福，往往事与愿违，再周到的分析也算不出人心的挪移，感情和前途之事尤其，今天一天心里都乱糟糟的，纠着左边的理性在挣扎，努力抬起头投身工作之中去，做好交接工作，不至于要雨落倾盆的。 楼下的电动车防盗铃声在唱，传真机发送失败的提示在响，投诉的女人在走廊里嚷嚷，除此之外我的世界里一片的安静，我坚守着一块小小的阵地，让理性驱赶着心头的烦躁和疼痛， 理性在左，感性在右，只有事情背离了我所习惯的生活时，我才发现我一直习惯向右走，眼睛发酸，下面一周都将是雨天……

五年之前，听着这首歌写下了一个秋天的故事；五年之后，又一个秋天在轻轻地走向我。 跟着幸福行了一路，走走停停，看了一阵的风景，桥下的小船轻轻划过，在两岸的人群中单薄而孤独，安静的陪着河水映衬着四周嘈杂的人声，我是在人群里浮躁着，还是在小河边安静着？那年的青春哼着歌也在水边悠悠荡着，那是我最爱的一首歌，悲伤也唱得很清澈。 曾经冲动的为了爱情奔波辗转，咆哮过，争吵过，放肆过，在那一页页写下故事里的人和人所在的故事，红色的，金色的，如我一直都很爱的那些个灿烂的日子，如我现在仍不舍丢弃的闪亮的记忆，除了在过去的日记里点点闪动，还有多少冲动去实现没有完成的梦想呢？人老莫道不消魂江湖远，其实也有些夸张，只是日头在中间偏西一点点，晒在身上暖洋洋的，也让人有点懒洋洋的，只想找个窝摊平了写个大字，不去争斗，不去冲动，就是安静的看日头一点一点过去，从外到内慢慢凉下来……此刻的透明群里有人在说着巨蟹座的事业心，果然大多如我一般，懒得很的守窝型。想到下午的85度C里那么多年轻人在应聘面试，我却连挪个窝的动力都没了，幸好还有些阳光照着，不然真要发霉了。 不想改变了，就这么一直呆呆地坐下去，看着幸福跟我一起老去，在月光下偷偷看看那些画和从前，凉凉的轻轻的，上升着的是嘴角，落下的是还没到季节的树叶，在车声响过之后，划过几道优美的弧线，柔柔地坠地…… 这是你最爱的一首歌 把悲伤都唱得好清澈 时间的河失去不再出现 这首歌反覆仍在耳边 喔吹散一地的落叶 喔生命青涩到苦涩 青春匆匆翻开的一页 这首歌飘过又湮没的荒野